男人假装高潮？——是的，而且比你想的多得多

性趣班 · 两性健康专栏 | 2026-06-09

一、数据揭秘：说谎的不只是她

提到"假装高潮"，大多数人的第一反应是：女人干的。影视作品里、脱口秀段子里，女性"演技派"的形象深入人心。但如果我们认真看看数据，事情远没这么简单。

美国堪萨斯大学（University of Kansas）的研究团队在2019年发表了一项令人深思的调查：他们对超过1800名异性恋男性进行了匿名问卷调查，结果发现，大约25%至30%的男性承认至少有一次伪装过高潮。是的，你没看错——四个男人里差不多就有一个演过戏。

这个数据甚至可能被低估了。因为"承认伪装高潮"这件事本身就挺丢人的，男人们平时连阳痿都不敢说出口，何况是"我喊了几句其实根本没射"？匿名问卷尚且如此，面对面访谈中真实比例可能更高。

有趣的是，女性假装高潮的研究文献堪称汗牛充栋，随便搜搜能找出上百篇论文。但关于男性假装高潮的研究，直到近十年才慢慢进入学术视野。这种研究关注度的巨大差异，本身就说明了一个问题：社会对男性性表现的刻板期待，让我们连研究这个问题都觉得别扭。

二、男人的表演课：他们是怎么"演"的？

好了，数据摆在面前了——的确有不少男人在演戏。那他们到底是怎么演的呢？毕竟，女性伪装高潮相对来说"技术门槛"较低，身体的外部信号不那么容易被捕捉。但男人不一样——射精是一种客观的、通常伴有明确外部信号的生理事件。他们要骗过去，得有点"真功夫"。

根据多项行为学研究，男性伪装高潮的主要手段可以归纳为以下几种：

手段一：声音表演

这是最基础的一招。加深呼吸、发出低沉的呻吟、配合几声急促的喘息，在关键时刻来一句"来了来了"——就这一套组合拳，很多伴侣真的分辨不出来。毕竟，男性的高潮声音虽然各不相同，但基本逃不出"呼吸加速→低沉呻吟→突然安静"的节奏。模仿这个节奏，难度并不算高。

手段二：身体"抽搐"

这招需要一点肢体演技。射精时骨盆区域会有不自主的节律性收缩，有些男人会刻意收缩几组肌肉——臀部、大腿、腹肌轮流来一下——制造出一种"高潮来临"的身体语言。配合上声音，逼真度能上到八十分。当然，如果你对解剖学不太了解，收缩错了肌肉群，可能演出来像个抽筋的。

手段三：假装射精——这才是硬核

这是技术难度最高的一招，也是最容易穿帮的一招。怎么假装射精？策略分为几种：

策略A：时机把控。在使用避孕套的情况下，偷偷将提前准备好的某种液体（甚至可能只是润滑液）在套内"做手脚"。这需要极强的预谋能力——你得提前在浴室里准备道具，然后若无其事地回来"完成表演"。

策略B：快速撤退。在感觉伴侣快要到高潮或者自己也快撑不住的时候，迅速"结束战斗"，拔套、转身、进浴室，一气呵成。在黑暗中和匆忙之间，伴侣往往来不及检查"证据"。

策略C：混淆视听。在女方已经达到高潮、注意力涣散的时候"宣布胜利"。这时候伴侣处于放松状态，警惕性最低，最容易蒙混过关。

三、五大原因：为什么男人宁愿演戏，也不说真话？

当一个男人选择了在床上"表演"，背后往往藏着比"这么做爽不爽"更复杂的原因。让我们一个一个拆开来看。

原因一：太累了，只想快点结束

这可能是最普遍的原因，也是老王当初选择演的核心理由。上了一天班，加班到九点，回家还要陪孩子写作业，等躺到床上已经十一点半。这时候伴侣突然来了兴致——你不想扫兴，但身体的每一个细胞都在喊"我要睡觉"。怎么办？硬着头皮上，然后尽快收工。十分钟过去了、二十分钟过去了，还没射……越来越累，越来越烦躁，最后心一横：演吧。呻吟几下，抽搐几下，翻个身，结束。

这种情况在30岁以上的男性中尤其常见，特别是有孩子之后。研究表明，疲劳是男性性欲下降和射精困难的第一大非病理因素。

原因二：保护伴侣的自尊心

这是一个被严重低估的原因。社会上流行一个说法：如果男人射不出来，那一定是女人"不够性感"或者"技术不好"。这种刻板印象造成了巨大的压力——不是男人的压力，而是女人的压力。

很多男人发现，当自己因为各种原因迟迟无法射精时，伴侣的第一反应往往是自我否定："是不是我哪里做得不好？""你是不是对我没感觉了？"面对这种情绪，有些男人选择说实话，而另一些男人选择演戏——他们觉得，假装一个高潮比解释"真的不是你的问题"要简单得多。

英国性治疗师协会（COSRT）在2022年的临床报告中也指出，约有18%的男性咨询者承认，他们伪装高潮的主要动机"是不想让伴侣感到自己不够好"。

原因三：表现焦虑——射不出来，比阳痿还难堪

社会对男性性能力有一个默认的叙事模板：男人必须硬、必须持久、必须在她想要的时候就能给。这个模板是如此根深蒂固，以至于当男人射不出来的时候，他承受的心理压力比阳痿还要大。

为什么？因为阳痿至少大家都听过，知道可能的原因是压力、疲劳、血管问题——你还可以"怪罪"身体。"射不出来"就尴尬了：是不是对她没感觉了？是不是手淫太多？是不是自己有问题？越想越紧张，越紧张越射不出来——这就是典型的表现焦虑恶性循环。

适时到来个"假高潮"，就能从这种尴尬中解脱出来。哪怕只有这一次，至少今晚算是"正常"度过了。

原因四：酒精的干扰——喝多了，真射不出来

这是一个生理学上的硬核原因。酒精对男性性功能的影响是双重的：适量时降低抑制、增加欲望，但过量时直接抑制射精反射。具体来说，酒精会抑制交感神经系统的活动，而射精恰恰依赖于交感神经的高度激活。大量饮酒后，很多男性会经历所谓的"威士忌鸡巴"效应——能勃起（因为副交感神经还在工作），但死活射不出来。

这个时候，伪装高潮变成了一个"体面的退出策略"。毕竟，总不能在床上磨一个半小时等到酒醒吧。

原因五：压力、药物和慢性病——你根本射不出来

选择性5-羟色胺再摄取抑制剂（SSRI，即常用抗抑郁药，如舍曲林、氟西汀）有一个臭名昭著的副作用：射精延迟甚至无法射精。据统计，使用SSRI类药物的男性中，有高达40%-65%的人经历了不同程度的射精延迟或性高潮障碍。（来源：Journal of Clinical Psychiatry, 2022）

除了药物，糖尿病引起的神经病变、前列腺手术后的后遗症、慢性压力导致的交感神经过度抑制——这些都会让男人怎么努力都射不出来。面对这种情况，有些人选择向伴侣坦白自己的健康状况，而另一些人选择在床上当一回"影帝"。

四、延迟射精 vs 假装高潮：两回事，别搞混了

这里有一个重要的概念需要厘清：延迟射精（Delayed Ejaculation，简称DE）是一种真实存在的医学状况，而假装高潮是一种行为选择。

延迟射精是指在充分性刺激和勃起状态下，射精需要异常长的时间，或者在性行为中完全无法射精。根据《精神障碍诊断与统计手册第五版》（DSM-5）的临床标准，DE需要满足"在几乎所有或所有性接触中（约75%-100%），出现射精延迟或缺失"，且持续至少6个月以上，并造成显著的苦恼。

而假装高潮则不同：它可能是一个DE患者为了"体面收场"而采取的策略，也可能是一个完全没有DE问题、只是太累了想睡觉的正常男人偶尔的"临时解决方案"。两者之间的差别，好比一个人吃安眠药才能睡着（DE，需要医学干预）和一个健康人偶尔因为隔壁在装修选择戴耳塞（偶尔的假装，环境应对）。

五、套子里的秘密：避孕套确实是个真问题

说到男人射不出来，避孕套这个问题绕不过去。

实事求是地说，避孕套显著降低了阴茎的敏感度。这不是"男人找借口不想戴套"的说辞，而是被生理学研究反复验证过的事实。阴茎头（龟头）是人体中神经末梢密度最高的区域之一，其灵敏触觉对于触发射精反射至关重要。一层乳胶隔在上面，虽然厚度不到0.1毫米，但足以让神经信号"打折"。

发表于《Journal of Sexual Medicine》的2021年研究显示，有约18%-22%的男性报告在佩戴避孕套时"经常或总是"遇到射精困难，尤其是在使用标准厚度避孕套的情况下。更薄的产品（如0.01-0.03毫米的超薄型）能显著改善这一状况，但并不是所有人都适用——过敏、尺寸不合适、破损风险等都是实际考量。

不过，我想说一句公道话：避孕套不是射精困难的借口，但它确实是一个真实的障碍。如果你遇到了这个问题，正确的做法是和伴侣一起探索更好的解决方案——换品牌、换厚度、使用额外的润滑剂，甚至是考虑其他避孕方式——而不是把避孕套当作秘密的敌人，然后靠演戏解决问题。

六、古典回望：古人也为这事烦心

别以为只有现代男人才会面对性表现的压力。翻开古书，你会发现这种焦虑在几千年前就已经刻在男人的基因里了。

明代世情小说《金瓶梅》中，西门庆的形象几乎就是一个性表现焦虑的典型标本。他四处搜罗春药、求购各种秘方来"助兴"，本质上是什么？是对自身性能力持续的不信任和焦虑。第七十九回中，西门庆因过量服用胡僧药而暴毙——这可以说是一则关于"过度追求性表现反而送了命"的千古警示。

《金瓶梅》里还有一段细节颇为耐人寻味：西门庆在潘金莲面前多次表现出对"能否让她满意"的执着追问，一旦觉得自己没有发挥好，立刻面色不悦甚至迁怒他人。兰陵笑笑生笔下这个"风流人物"，骨子里活脱脱就是现代那个在床上焦虑到不行的普通男人。

再往早了说，《黄帝内经·素问》中的"上古天真论"篇有这样一段论述："以酒为浆，以妄为常，醉以入房，以欲竭其精，以耗散其真……故半百而衰也。"翻译成白话就是：把酒当水喝，把胡来当日常，喝醉了行房事，为了满足欲望耗尽了精气——最后五十岁就衰老了。这简直是公元前两千年的中国老祖宗在苦口婆心地告诫我们：别逞强、别硬撑、别为了面子透支自己。

七、演戏的代价：一张看不见的账单

偶尔一次假装高潮，可能确实能让当晚体面收场、各自安睡。但如果演戏变成了常态，代价就来了——而且账单比你想象的要高得多。

代价一：信任的裂痕

性是两个人之间最私密、最脆弱、最不设防的互动。当一个人选择在床上伪装，他/她其实是在这个最私密的空间里搭建了一堵墙。这堵墙短期内让你觉得安全——至少避免了尴尬——但长期来看，它把真实的你和伴侣隔开了。

一旦假装被揭穿（无论是被伴侣发现还是自己坦白），伤害往往比当初说真话要大得多。因为伴侣感受到的不只是"他没射"，而是"他在这件事情上骗了我——我们之间还有什么真的？"

代价二：沟通的壁垒越来越高

床上演戏这件事有一个滚雪球效应：第一次演了，第二次就不好意思说实话了——"上次都'正常'了，这次怎么不行？"于是接着演。演得越多，越不敢说真话。墙越垒越高，沟通的壁垒越来越厚。

最后可能出现的情况是：两个人躺在一张床上，身体贴着身体，却在各自的世界里独自表演——女的也可能在演，男的也在演，双方都以为"这么做是为了让关系更好"，实际上却在联手埋下关系的最深层隐患。

代价三：失去了改善关系的真正机会

射不出来、没感觉、不想做——这些问题的背后，往往藏着更深层的东西。可能是你们的关系出了问题，可能是你的身体在发出警告，可能是双方在性方面的需求根本不匹配。如果每次都用假装来"解决问题"，你就永远没有机会去讨论那个真正的问题。

假装高潮不是在保护关系，而是在保护你和伴侣不去面对那些令人不舒服但必须讨论的真相。

八、两个真实的故事，两种不同的结局

九、坦白局：怎么开口？

好了，看到这里你可能在想：我承认，我演过。现在怎么办？怎么跟她说？

别慌。这里有几个经过临床验证的沟通策略，你可以根据实际情况选用。

第一步：挑对时机

请注意，不是在床上。不是在做爱前，不是在做爱中，更不是在做爱后她还在喘气的时候。选择一个中性、轻松的场景——比如散步的时候、周末吃早饭的时候、开车的时候（看着路）。这种场合下，双方的情绪都不处于性唤起状态，防御心理较低，更适合开启困难对话。

第二步：用"我"开头，不用"你"开头

不要说"你有没有觉得我们性生活不太对"——这种表述带有指责意味。应该用"我"来表达自己的感受："我想跟你说个我自己一直不太好意思开口的事。有时候我会因为太累或者太紧张，射不出来，但我没好意思说，就……就演了一下。"

"我"句式的魔力在于：你是在分享自己的脆弱，不是在评判对方的表现。

第三步：主动归因，消除对方的自我怀疑

这是关键一步。还记得前面说的吗？女人听到你说射不出来时，第一反应往往是自我否定。所以你必须紧接着说："这跟你有半毛钱关系都没有，完全是我自己的问题——工作压力太大了/最近没睡好/那个药有副作用。"

这句话的作用是：在你还没说完之前，就把她的焦虑源头掐死了。

第四步：提出具体的改进方向

光坦白问题不给解决方案，等于给伴侣扔了一颗炸弹然后自己跑了。你需要有一个明确的后续计划："我想去看看医生，看看是不是那个药的原因。"或者"我们下次不用每次都追求那个结果，轻松一点试试？"

有方向、有行动、有你在她身边的承诺——这才是完整而负责任的坦白。

十、当伴侣向你坦白：你的回应决定结局

如果你是那个被坦白的一方——你的男友或老公突然告诉你，他曾经伪装过高潮——你的第一反应会是什么？

震惊？生气？怀疑自己？这三种反应都很正常，但接下来你怎么处理，才是真正影响关系走向的关键。

不要做这些事：

不要追问"你是不是不爱我了"。射精困难≠不爱。把射精和感情画等号，是对他、对你自己、对这段关系的三重误解。

不要说"那你每次都在演吗"。一旦你开始怀疑过去的每一次，信任的裂缝就再也补不上了。偶尔的假装是应对策略，不是对你和整个关系的历史性否定。

不要冷战、不要嘲讽、不要转身走掉。男人在性这件事上坦白，需要比女人大十倍的勇气。他是在把最脆弱的软肋露给你看。如果你在这个时候踩上一脚，他这辈子都不会再跟你坦白任何事了。

可以这样做：

先给一个"安全信号"。最简单有效的回应是："谢谢你告诉我这个。我能感觉到这很难开口。"不需要长篇大论，就这一句，他的肩膀就会松一半。

把焦点从"他骗了我"转移到"我们怎么一起解决"。"我相信你肯定不是故意想骗我的。我们以后怎么调整？你希望我怎么做？"——把问题从过去拉向未来，从指责拉向合作。

一起去看医生或性治疗师。如果射精困难是药物或器质性因素导致的，医学干预可以解决。如果是心理因素，伴侣共同参与的治疗效果远好于他一个人扛。

说到底，伴侣对"坦白"的回应，不只是对这一个问题的回应——它是在定义：在这段关系里，脆弱是不是被允许的，真实是不是被接受的。你用什么样的态度迎接他的坦诚，他就用什么样的安全感回报你。

十一、结语：真实，比完美更性感

写到这儿，我想起一个朋友说过的一句话："床上最性感的东西，从来不是尺寸，不是姿势，不是时长——是一个人敢在你面前做真实的自己。"

这句话当时听完没什么感觉，现在越品越有味道。

我们生活在一个对男性性表现施加了巨大压力的社会里。从小时候的黄色笑话到成年后的酒桌吹牛，整个文化都在告诉你：男人必须是那个"能行"的、那个"随时想要"的、那个"从来不会出问题"的。当现实和这个模板出现偏差，很多人选择了最省事的办法——演戏。

我很理解。但我还是想说：别演了。太累了。而且，你真的不需要。

偶尔的性表现波动，不是失败，是正常。射不出来，不是羞辱，是一个值得和伴侣一起讨论的身体或心理信号。想快点结束，不是敷衍，是你需要休息——和你需要被理解的信号。

真正破坏关系的，从来不是在床上的某个时刻"没做到"——而是因为害怕"没做到"而筑起的那堵墙。墙越厚，你们离得越远。

所以，讲真话吧。跟伴侣说出你真实的感受，不管是疲劳、压力、药物影响，还是单纯的今晚不想做。一个真正爱你的伴侣，更在乎的是你的坦诚，而不是你二十秒还是二十分钟。

今晚开始，不用再当影帝了。